Давай поговорим о сексе, давай поговорим про секс, Давай поговоримо про секс, анна кушнерук, советы психолога, муж ушел к другому

. Ситуация, мягко говоря, неординарная и к такой развязке не готова ни одна женщина, более того, даже не допускает даже мысли об этом. Почему муж вдруг оказывается гомосексуалистом? Что делать в такой ситуации женщине? Разобраться во всем поможет эксперт проекта ««, психолог .

Последний выпуск проекта «Давай поговоримо про СЕКС» поднял очень непростую и нестандартную тему. Эксперты вместе с ведущей Юлией Бортник помогали героям шоу решить проблему, которая заключалась в том, что жена подозревала супруга в гомосексуализме. Когда супруг уходит к другой женщине – это всегда очень больно. Но бывают ситуации, когда мужчина уходит не к другой, а к другому. О том, как справиться с подобной ситуацией рассказала психолог проектов «Давай поговоримо про СЕКС» Анна Кушнерук.

Анна, почему в принципе так происходит, что супруг, который жил в гетеросексуальной семье, любил жену, детей и, вдруг, уходит от любящей супруги к мужчине?

Возможно, я разочарую, но однозначного ответа на этот вопрос нет. Всегда важен индивидуальный контекст. Человек уходит туда, где ему видится его счастье. То счастье, которое отражает для него природу вещей. Наша сексуальность — самый сильный «психический драйв» и координатор множества тех решений, которые мы принимаем, даже не осознавая, «кто у руля». Пережив удовольствие однажды, наша психика не забывает об источнике удовлетворения и стремится к нему вновь и вновь. Супруг уходит туда, где он МОЖЕТ БЫТЬ. Гомосексуальные отношения во многом «сложнее» в исполнении, чем это может казаться человеку с «гетеросексуальными убеждениями». Мы бисексуальны, в нас есть как мужское, так и женское. Если мы нашли свою пропорцию — отказаться от удовлетворения болезненно сложно. Безусловно, случается, что человека может привлечь нечто новое, вскружить его голову и увести из семьи в каком-то совершенно нехарактерном, с точки зрении близких людей, направлении. НО! Подобные решения, для того, кто жил в традиционном браке, даются очень сложно: ведь дело далеко не только в отношениях мужа и жены, всегда вовлечена культура семьи партнера.
Если человек решает уйти в гомосексуальные отношения — он уходит, как правило, не от нынешнего партнера, а К СЕБЕ. К себе истинному. Он ищет себя, ищет то, что его, наконец-то, наполнит смыслом.
Однако, существует еще один важный момент — гомосексуальные отношения могут еще выступать и определенным убежищем для того, кто сексуальными отношениями платит за увлеченность, дружбу, привязанность.

Мне кажется, что женщине сложнее пережить ситуацию, когда её мужчина уходит не к женщине, а к мужчине. Анна, это действительно сложнее пережить? Почему?

Очень спорный тезис о том, больнее ли это. Многое присоединяется:

- невозможность соперничать;

- культурный фактор — как бы не стремились к толерантности, мы родом из культуры, для которой это не есть норма;

- ощущение того, что ее собственная телесность была отвратительна, и сюда мгновенно присоединяются детские травматические воспоминания о собственной «якобы плохости»;

Такая ситуация, должно быть, очень ранит самооценку?

Это не ударит по здоровой самооценке. Ведь очевидно, что дело не в женщине, не в её плохости. Дело в том, что человек нашел себя в совершенно ином пространстве. Это реальность, ее не всегда важно пытаться примерять на себя. Ее важно уважать и смотреть на нее, как на ценность. Как бы это не пугало при первом приближении.
Если эта ситуация произошла, как справится с этим?
Если это случилось с вами, то вспомните, чем ваш супруг еще вам дорог, кроме как исполнением супружеского долга. Быть может, имеет смысл сохранить человеческие близкие отношения с тем, с кем вас так много объединяло. Ведь нам порой хватает мудрости не ломать своих детей — почему же мы решаем, что ломать мужчину мы можем. Тот факт, что человек обрел себя в «другом сексуальном поле» не означает, что с него автоматически снимаются его обязанности из «прошлой жизни». Он может и должен оставаться хорошим отцом, другом, партнером, сыном, зятем.
Важно не сексуализировать все сферы отношений. Важно принять свое этическое решение – осознать, что нас объединяло, чем мы дорожим и что мы теряем. И как нам строить свои отношения дальше, учитывая вскрывшуюся реальность. Принять ее, и исходя из этого, перенести в новые отношения старые добрые традиции, и отказаться от всего, что разрушало жизнь партнеров.

Если женщина восприняла ситуацию очень болезненно, и это ударило по её самооценке, она, скажем, усомнилась в своей красоте и женственности, как ей поверить в себя снова?

Женственность хранится далеко не только в том, насколько востребованы наши гениталии и наша сексуальность. Женственность — это еще и колоссальное принятие, толерантность, способность созидать и принимать. Очень эффективно отказаться сразу же от тезиса о том, что я хуже, чем кто-то. Это не социальное соревнование. Речь идет о природе выбора, или, скорее, о выборе своей природы.

А вот еще о принятии:
Для многих женщин гомосексуальные или параллельные отношения супруга на стороне не являются чем-то не приемлемым. Партнеры обсуждают вопрос пространства, гигиены, как физической, так и психической, и вырабатывают свою систему ценностей для своей семьи. Такие семьи тоже могут быть весьма функциональными. Важна культура отношений, от нее многое зависит. Мы можем, как принимать сексуальность другого человека, так и отвергать ее проявление именно в своей сексуальной жизни. Но жизнь — это не только секс. Если вам есть чем дорожить в отношениях — стройте их из уважения и любви к своему близкому и себе. Не пользуйтесь стереотипным мышлением и клише. То, что не годится для кого-то, может оказаться вашим миром и счастьем.

(3975)

Вам также будет интересно: